Анекдоты

Если Вы знаете ещё анедоты про ментов - пиши их в комментариях, они периодически будут модерироваться, чиститься и заноситься в основу. Убедительная просьба - не пишите анекдоты, которые уже есть здесь!

Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:
- Почему вдвоем за рулем сидите???
Водитель отвечает:
- И стоило из-за этого машину окружать?

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Останавливает работник ГБДД шестисотый. За рулём новый русский, а на соседнем сидении обезьяна.
ГБДД: - И зачем вам новым русским нужны эти обезьяны?
НР: - Да ты чё, ты позырь чё она может делать. - И даёт подзатыльник обезьяне.
Обезьяна прыгает ему на колени расстегивает ширинку и начинает делать ему минет.
Работник ГБДД застывает в изумлении.
- А сейчас смотри, продолжает НР и дает сильнейший подзатыльник обезьяне.
Обезьяна начинает работать как швейная машинка.
НР: - Ну как нравится?
ГБДД: - Да, это здорово!
НР: - А хочешь попробовать?
ГБДД: - Да нет не хочу, да и голова у меня сегодня болит.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные ско-пления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели не-большую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гор-дый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Машина проскакивает на красный свет. Свисток инспектора, машина останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает мент.
- Путин, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Гибддшник записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Едет министр обороны на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска "Ура". Все путем. И вдруг вы-бегает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
- Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз, гаишник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:
- Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать?
- Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
- Вась, посмотри, мигалка работает?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
– А почему огнетушителя нет?

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
– Оса хота кинаси рокуати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»

Останавливает работник ГАИ автомашину.
– Фамилия?!!
– Чья?
– Имя?!!
– Чье?!!
Работник ГАИ задумчиво:
– Чья Чье… Китаец, что ли?