Новый год еще не чувствуется, а работать уже не хочется.

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет, бля! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!

две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын, — Зависит от того, что выберет себе папа.

Играют два чувака в гольф:
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел!..

Утром отец говорит сыновьям - какой-то гад украл у нас ночью корову. Младший говорит:
- раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает:
- а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

он: говорят, замуж вышла?
она: ага вышла...
он: А, скажи нафига тебе муж?
она: Ну, что бы качественный ёб и отгонял всяких козлов как ты...
он: мощно задвинула...
она: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону, и говорит:
- Мальвина пропала...
Они ему:
- Ты ч , как она пропала, она вот же - у тебя на руках.
Пьеро:
- А вы е понюхайте.

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов:
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.

Мужик жалуется другу:
- Каждый раз как прихожу домой выпивший,жена бьет скалкой по голове.
-А ты кастрюлю на голову надевай.
Встречаются через пару дней;
- Ну как?
- Отлично,жена в кастрюле,ничего не видет.