Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф-а там голый мужик!
-Ну что же тут удивительного, все жены-такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Муж жене: — Слушай, ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

- Ух, мой парень ужасно ревнивый, – жалуется танцовщица подружке по сцене, – Он упрекает меня в том, что я ему постоянно изменяю, а ведь у меня за год работы всего один любовник был – дежурный пожарный.
- Да ты что! Они же меняются каждый вечер!

Один парень - другому:
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей
нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас...

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и е$ем.

Жена мужу: Чей т мы все в одной позиции кузюкаемся,придумай уж шта нить!
Он ей: А позу Бобра знаешь?
Она: нет.
Ведет на кухню, перегибает через табуретку,пристраивается,
жена ему: Ваще т эт ж называется- раком!
Он ей: Грызи табуретку!!!!!

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!