..А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх. |
||
|
|
||
- Иванов, Вы – дурак! - Но капитан!.. - Это приказ! |
||
|
|
||
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях... |
||
|
|
||
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает: - Что это за болезнь на полтора круга? - Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр. |
||
|
|
||
У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки.. |
||
|
|
||
Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... - Слепой? |
||
|
|
||
- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть... - Я дома и бесплатно обосраться могу... |
||
|
|
||
Каддафи разбил свою палатку в Кремле. Путину пришлось подарить ему новую. |
||
|
|
||
Идут пацан и его девчонка по городу.Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка.Пацан провожает машину взглядом и говорит: -Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: -Да,неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко. |
||
|
|
||
Соревнования по прыжкам с парашютом. - Третий день над полем висит эстонская команда... |
||
|
|
||
Чё маловато будет? Ну тогда глянь в Палеве там тысячи Свежих телег



