Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент
Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!

Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Б...ь! бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз,
не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице.
А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
жены задница дряблая, а потому, что у нас в Росии самый короткий в мире
рабочий день !

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, ты дятел!

Едем в плацкарте, уже чуть "поддатые"
Около встала девушка спиной к нашей компании.
Один из наших, увидев её ужасно X-овые ноги, сказал: "Девушка, а где Вы были, когда Бог ноги раздавал?"
Тут она поворачивается. И мы видим только грудь 5-6 размера.
И отвечает: "В очереди за сиськами!!!"

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне,
а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе......

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
- Лейтенант Портер, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил Челси ; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали делятся ...