- А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что! Ну, и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет! |
||
|
||
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете? |
||
|
||
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, заведи мне сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, ты потихоньку и заведи! |
||
|
||
Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя. |
||
|
||
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно) - Изя ты решил сделать ремонт? - Нет, переезжаю! |
||
|
||
- Пап, а почему бабье лето осенью? - Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками! |
||
|
||
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. |
||
|
||
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. |
||
|
||
Жена застаёт мужа с любовницей в постели, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону |
||
|
||
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пья- ный муж открывает дверцу холодильника и кричит: -В аэропорт довезешь? - и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: -Вот дьявол, уговорил все-таки! |
||
|
||
Чё маловато будет? Ну тогда глянь в Палеве там тысячи Свежих телег