Знающие люди говорят, что чтобы получить максимум удовольствия от выборов, надо приходить минут за 20 до закрытия. Если вы до этого давно не проявляли гражданскую активность, то есть нехилая вероятность, что по документам окажется, что вы сегодня уже проголосовали. На этом месте надо акульи улыбаться, вызывать наблюдателя, требовать составить протокол и вообще поднимать шум, потому что фальсификация выборов - УГОЛОВНОЕ преступление ("Кооольщик, накооооли мне купооооола"). Получив по итогам бюллетень (никто не имеет права лишать вас голоса, "А хоть бы и всему миру провалиться, а мне бюллетень выдайте"), следует проставить в квадратиках напротив всех партий свастики и подписать "В следующий раз проставлю галки кровью твоих детей, падаль" и с самым безмятежным видом опустить бюллетень в ящик, громко напевая "Хочу такооого как Пууутин!"

Adidas
Основателя Adidas звали Адольф Дасслер, коротко Ади. Его первая компания называлась еще более незатейливо — Дасслер, но по договоренности с сооснователем Dassler, братом Рудольфом, с которым они накрепко разругались 60 лет назад, никто из них не имел права использовать больше это название.
Apple
После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh — название сорта яблок, продававшегося в США.
BMW
BMW расшифровывается как Bayerische Motoren Werke. Английская версия — Bavarian Motor Works.
Canon
В 1930 году в Японии Goro Yoshida и его сводный брат Saburo Uchida создали компанию с ничего не говорящим нам именем Precision Optical Instruments Laboratory in Japan. Четыре года спустя разработки привели к созданию их первого фотоаппарата, который они назвали Kwanon, в честь тысячерукого буддийского божества милосердия.
Компания зарегистрировала для защиты своей торговой марки массу слов, которые были схожи по звучанию с Кwanon. Одно из них — уже известное нам Canon — в итоге заменило оригинальное название из-за разногласий с религиозными деятелями. С английского Canon переводится как «Канон», а с французского — «Пушка».
[b]Daewoo
Основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.
Honda
Имя основателя — Soichiro Honda.
Lego
Происходит от двух датских слов: leg («играй») и got («хорошо»). А в переводе с латыни lego означает «я читаю», «я соединяю».
Microsoft
MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.
Mitsubishi
Придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. в переводе с японского mitsu — три, а hishi — бриллиант. Буква «b» оказалась шестой не из-за ошибки, а вследствие того, что японцы обычно «h» в середине слова произносят как «b». Что касается логотипа, то, вопреки сложившемуся мнению, первичен именно он, а не название. А выглядит он так, потому что трёхлистник был семейным гербом основателя компании.
Nissan
Ранее известна, как Nippon Sangio, что означает «Японская индустрия».
Nokia
В 1865 году Knut Fredrik Idestam основал на юго-западе Финляндии бумажно-целлюлозную фабрику. Имя Nokia компания стала носить после того, как переехала на берег реки Нокианвирта в город, собственно, Нокиа. Само слово «Nokia» на финском языке обозначает темное, очень меховое животное, что-то вроде горностая.
Puma
Эта компания принадлежала брату основателя Adidas, Рудольфу Дасслеру. После исторического скандала в компании Dassler братья разъехались по разные стороны реки и основали каждый по собственному предприятию. Изначально Puma называлась Ruda, в честь, как вы понимаете, самого Рудольфа, но название пришлось изменить в пользу благозвучности и запоминаемости, оставив основу — четыре буквы, одинаковые гласные, схожая первая согласная.
Samsung
В переводе с корейского «samsung» означает «три звезды».
Sony
Первоначальное название компании на японском языке звучало как «Токио цусин коге кабусики кайса» и переводилось на английский язык как «Токио телекоммьюникешнз инжиниринг копмания». Основатели компании, Акио Морита и Масару Ибуки, долго искали подходящее слово для короткого названия и наткнулись на латинское слово sonus (звук). В 1950 годах в Японии было популярно американское слово sonny, созвучное слову sonus и слову sunny (солнечный). Что могло быть лучше? Но слово sonny, написанное иероглифами, означало «убыточный». Тогда Акио Морита придумал вычеркнуть одну букву «n» и назвал компанию «Sony».
Subaru
По имени созвездия Плеяды, которое в греческом также носило название «Семь сестер». И вот как раз «Семь сестер» по-японски «Subaru». Дословно на русский язык брнед-нейм переводится как «объединяться в одно целое». Созвездие Плеяды отображено на логотипе компании.
Toyota
По имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвучное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в восточной культуре).
Yahoo
Слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге «Путешествия Гулливера». Так называлось одно противное племя, с которым Гулливеру пришлось столкнуться в своих путешествиях. Основатели «Yahoo!» Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo. Кроме того, это такой возглас радости.

Одним из прекраснейших изобретений постсоветского времени стали прекрасные дуры, которые честно и открыто признались, что они - сертифицированные дуры, накачали губы автомобильной смазкой-литолом в ближайшем хач сервисе и пошли грести ногами, широко расставляя вёсла. Так получили мы прекрасный повод лишний раз поржать, потыкать пальцем: нам - который на руке, олигархам - тем самым пальцем. Также получили мы дом-2, вконтактик, розовые микромашинки с ресничками, лошадиный ёбыч дочки питерского перестроечного разводилы, и много много всего розового, силиконового и ржачного, но экономически гораздо более оправданного, чем копчёный электронщик в подвале со своим пизженным с НИИ осциллографом.

Тупые бабы таки дожили до времени, когда тупость стала модной, популярной, ебабельно-оплачиваемой. Наконец-то ненадо стыдливо прикрываться томиком гегеля и напяливать синие колготы c начёсом, песдуя в машинный зал НИИ. Нахуй, нахуй синтетический мир, созданный коварными гениями, злыми умниками, злопамятными ботанами! Вписду перфоленты, в очко перфокарты, каждому ботанику по терминальному прянику, каждому программисту книжку онаниста! Быть умным теперь позор, отстой, лузерство, миска риса в будни и ложка гречки в праздник. Зато! Если боженька дал тебе сиськи и отнял мозг, то можно быть настоящим гламурным кисо, на зависть сразу 3м миллиардам всех, кто с хуем, которым никогда не быть тупыми дурами, которым ебашить кайлом в пыльном забое и растирать чёрные сопли по ссохшейся спившейся роже, тыкая пальцем в старый телевизор "а, бляди, работать бы их, в забой к нам". Хуй тебе, работяга, хуй тебе, ботан-учёный, хуй и тебе, укладчик асфальта, и даже тебе хуй, менеджерок, и тебе хуй, инженеришка. Каждый, у кого хуй - тот хуй - лох, по воровскому, и должен исправно ходить на работу, приносить бабло.

Каждый, кто гламурное кисо, тот своей безмозглой башкой, наличиствующей песдой и силиконовой губой получил себе право не работать как лох. Мозга у них нет, но спинной говорит верно: зачем жопастой сисястой тупой давалке работать гардеробщицей в раздевалке за три копейки, когда задорого можно сосать писи? И ведь верно, деньги, в отличии от грязных простатитных стручков импотентичных богачей, не пахнут. Деньги от инженеришек пахнут битами, они берут своими длинными пальчиками божественный объектив-фикс, и он не становится хуже или по цифровому резче. Так же и бляди: своими надроченнными об чужие хуи мускулистыми пальцами приносят честно наворованные депутатом с бюджета бабки и, рыгая спермятиной на весь элитный зал гаркают пробитой глоткой "вот этот феррари, заверните, бля, заработала" Ах ёпт, съехали с гламурной кисы на блядство, ну так извините, любая работа - блядство. Только некоторые сраку лет 16 по школам и институтам гнобят, а потом эту вялую заёбаную сраку в офис сдают за суточную отработку, а гламурные кисо в 16 эту сраку, пока она упругая, уже в почасовую эксплуатируют, в рублёвом эквиваленте. Стоит ли говорить, что "честные" офисные работники и живут как в забое, и рожа тухлая, и жизнь тянучая, и бабло ток к климаксу появляться начинает, тогда как блядина весела и полна жизни, ебётся направо и налево (если слева - олигарх, а справа - депутат), порхает с одного хуя на другой, к старости в 35 лет справедливо ожидая квартирку в спальнике и нихуёвые алименты на сына-дегенерата от россиянского депутата. Везде блядство, все бляди, только не все честно об этом говорят.

За сим гламурное кисо, как розовый образчик развитОго капитализьму, экономически имеет законного права жить гораздо больше, чем инженеришка или менеджеришка в этой миллиардной ораве людского поноса. Женщины в принципе, все по рождению, имеют распределённый по организму примитивный логический аппарат, который не даёт возможности правильно запарковать машину, но грамотно паркует песду её хозяйки: редко какая дырка не устроится уютно по жизни, чего не скажешь об обладателях хуя. Гламурное кисо представляется нам гораздо более выгодным и эффективным вложением сил и средств чем, например, хождение с другими задротами за МВА в сельхозтехникум за углом. Мало того, гламурное кисо имеет прямой и реальный шанс на карьерный рост, определяемый финансовым положением захваченного в половой плен олигархического хуя. Высшая награда тупой гламурной пизде - светская львица. Т.е. не просто лапать оттопыренные в тренировочных штанах члены членов местной урюпинской ОПГ в местном заблёванном ресторане, а делать тоже самое в ресторане типа "дягилефф", с уже нестоячими хуями, уже в брюках от версаче, уже с пузами до колен, и уже за народные бабки. А там сцена, поющие трусы, туса, дом-2, книжки-хуишки, свой магазин блевотной-поеботы вечно без прибыли, полный сельский гламур с московским лоском. Есть за что биться! А там ещё немного, и Прованс!