Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе одни пидарасы экзамены принимают...

Она: что делаешь?
Он: думаю
Она: о своем о женском?
Он: не о своем, но о женском

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет. . .

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то
знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая
работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину
повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще
ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем,
накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная,
прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана,
техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через
полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает
еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей
рая) - успеют.

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит. Это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!