В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Встречаются два друга, у одного старый Запорожец, у другого - Мерс.
Первый сразу с вопросами:
- Ты как это смог так разбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь придумал. Член мажешь - бананом пахнет.
Через несколько лет опять встречаются, а у первого Кадиллак с личным водителем. Ну, естественно, второй к первому с вопросами:
- Ты это как так сумел?
- Тоже мазь придумал. Банан мажешь - членом пахнет.

Приятель звонит в службу подключений Триолан:
- Алё, оператор Света, слушаю вас...
- Девушка, здравствуйте, это компания ТРИАНАЛ?!...
- пауза, пауза, .... короткие гудки...
Приятель без задней мысли , злой, звонит второй раз:
- (сквозь смех) Але, оператор Света, слушаю вас...
- Девушка, это компания ТРИАНАЛ?!...
- ........ БХААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааа аа, Парень, это компания Т Р И О Л А Н! , а не ТРИАНАЛ, разницу чувствуешь???
- БЛ@!

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала.
Приходит домой и трусики на пальчике крутит...
Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю
жизнь.

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...

Муж:
- Я вот сегодня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки
своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им,
жалко что ль??
Жена:
- Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))
Муж:
- Вот, я же говорил, ты у меня умница!