Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Решил бросить пить.
Утром следующего дня осознал: недобросил...

Модернизация - она как Windows Vista...
За@бательская, конечно, но все готовы доплатить, чтоб ее не было и
вернуться к предыдущей версии...

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.

мухик приходит к врачу и говорит:
-доктор,у меня проблемы:с женой плохо живу,дипрессия...
доктор:
-а у вас давно был секс с женой?
мужик:
-подождите секунду...
звонит по телефону:
-лена,а у нас давно был секс?
жена:
-а кто это говорит?

Всего после четырёх уроков карате Фёдор легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил домашний кинотеатр.
Включил и развлекайся.
- А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.

Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему^
- Nы че? че с тобой?
Муж^
- Да ниче, на работе задержался!