Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Встречаются Сарра и Циля. Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает:
"Абрам дома?".
Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и трахает - пока все силы у нас не иссякли!
- Прекрасно! Ну и о чём же здесь задумываться?
- А зачем же ему всё-таки мой Абраша нужен был?

Существуют меломаны,которые,чтобы тихо пукнуть в маршрутке,снимают наушник и тестируют звук.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну, и что?
- Угадал!

Муж и жена собирались вечером пойти в ресторан, чтобы отпраздновать день рожденья жены. Они уже одеты, и выставляют кошку на улицу. Подъезжает такси, и как только муж с женой выходят за порог дома, кошка мимо них забегает обратно в дом.
Не желая, что бы их буйная кошка шлялась по дому в их отсутствие, муж вернулся в дом, чтоб её выловить.
Жена думает: «Не хорошо, если водитель поймет, что дом остается без присмотра, еще воров наведет » и говорит таксисту:
- Мой муж сейчас вернется. Он пошел пожелать спокойной ночи моей маме.
Несколько минут спустя, муж, запыхавшийся, садится в машину и говорит:
- Извини, дорогая, что так долго возился. Это тупая старая дура забралась под кровать, и мне пришлось ее потыкать шваброй, чтоб она вылезла.

Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте! Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!
- Пpовел им Интеpнет...

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом???
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Царевна-лягушка Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук!