Пассажиры международного авиалайнера после катастрофы попадают на необитаемый остров с людоедами. Людоеды их схватили, связали, посадил в бамбуковые клетки и, перед тем как сжарить и съесть, приглашают узников по одному, чтоб исполнить их последнее желание.
Первым пригласили англичанина:
- Что ты хочешь перед смертью?
- Рюмку виски, сигару и женщину...
Выполнили.

Приводят француза:
- А ты что хочешь напоследок?
- Вина, побриться и пару женщин .
Приглашают русского :
-Твоё последнее желание?
- Хочу, чтоб не дали пинка да посильней!
Выходит здоровый абориген, разгоняется и дает такого пинка русскому, что тот отлетает метров на 10, встает, достает из-за пазухи АКМ и с ненавистью в глазах расстреливает всё племя.

Пассажиры, обезумевшие от счастья, обступают русского, теребят его и спрашивают:
- Ну как же так у тебя с самого начала был автомат, ты мог всех спасти, а ты сидел и молчал???
- Мы, русские, не агрессоры! Мы первыми - не нападаем!!!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром он проснулся с решением в руке.

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

- Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

Судья - жене:
- В чём вы объвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом он решил проверьть, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.

-Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике)))
-Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно)))
-бля...