У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется

в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.

Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть

поспать подольше, и собой заняться.

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бля, хвастуюсь!

Бараны -это мужики,которые ни чего не понимают в женской психологии,а вот козлы-очень даже наоборот.....

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню,
выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти
своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем
глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков,
спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет,
мы же никого не расстреляем!"
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат.
Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой,
этот вообще не с нашей деревни...

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на все 100%.
- Это еще ничего
- мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - П#ДОР!!!

Идёт бомж по пляжу, видит, лежит девушка неописюемой красоты...
Он лезет в карман, достаёт яблоко, протягивает ей :
- Спасибо, я не голодная...
Бомж трёт яблоко об штанину и протягивает снова.
- Спасибо, я не хочу!
Бомж не менаяя выражения лица плюёт на яблоко трёт его об штанину и опять протягивает...
Девушка раздражённо:
- Ну я же сказала: Я не хочу!!
Бомж с досадой:
- Понятно... На миньет рассчитывать нечего...