Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

У папуаса спрашивают:
Как вы кокосы с пальм собираете?
А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
А когда ветра нет?
Ну... тогда неурожай.

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козёл!". Ну,
он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, экспертов
всяких, специалистов, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару
часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот мля!
Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Эксперты опознали почерк Вашей жены.

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
- "Обними меня, как Отелло Дездемону!"
- "Это как?"
- "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!"
- "Это как??"
Девушка возмущенно произносит:
- "Ну ты хоть что-нибудь читал?"
- "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."

Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку