Кто как переходит улицу:
Европеец - смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит.
Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь
угадать, откуда его настигнет "щастье".

Приходит к новому русскому Мефистофель:
— Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А виллу на Канарах?.. А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?..
— Конечно хочу!!!
— Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу.
Длинная пауза… Новый русский:
— Мужик, не пойму в натуре, на чём ты меня кидаешь?

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Утро.
Понедельник. Босс (явно с бодуна) проводит планерку на рабочую неделю,
поникшим, уставшим голосом объявляет своим подчиненным: -Тааак, сейчас
я оглашу план работы на неделю. Значит сегодня понедельник. В
понедельник надо отойти от выходных поэтому, сегодня делать ничего не
будем. Вторник - во вторник чуть чуть поработаем так как надо отойти от
Понедельника, Среда- в среду надо будет поработать плотненько, хорошо,
с утра до вечера. Четверг - четверг это почти пятница, а пятница
сокращенный день т.к надо подготовиться к выходным. У кого-нибудь есть
вопросы?
Из толпы доносится раздраженный крик: - Канеш есть вопросы, до каких пор у нас эта херня по средам будет продолжаться?

Три часа ночи. Москва. По тёмной улице идёт пьяный в тютю мужчина. Мужчина забредает в безлюдный дворик. Кричит:"Люди!...Люди!!!...ЛЮДИ-И-И!!!". Сонные и обеспокоеные люди выходят на балконы,из подьезда,смотрят из окон. Пьяница:" Люди,отвернитесь - я писать буду"

Вовочка написал на доске: "Маша - дура". Приходит учительница и говорит:
- Три раза скажи, что Маша - не дура, и извинись.
Вовочка:
- Маша - не дура? Ма-а-аша - не ду-ура?! Ма-а-а-а-ша не ду-у-ура?!! Ну, извини-и-ите!!!

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, накормил вкусным ужином, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел, положил на кровать, а потом как захохочет : " С первым апреля, дорогая !!!"

Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.