- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный женского покроя.
Дорогой, свежий. Мужик достает корму "Мерса". Останавливаются оба.
Из "Мерса" выходит "нарядная" девушка.
Девушка: Ну что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Девушка: Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Девушка набирает номер, и когда на звонок отвечают, мужик (стоит рядом) слышит обе стороны разговора.
Девушка мужу: Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: А какая у него машина?
Девушка стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: Какая у тебя машина?
Мужик "пробивает": "Феррари"!
Девушка в трубку: У него "Феррари"!
Пауза дольше первой, затем ответ: Спроси у него есть претензии к тебе?
Девушка передает вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубу: У него нет претензий!
Оттуда: Тогда уезжай ОТТУДА СКОРЕЕ!!!

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Вчера опозорился — пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами — «Ты бы ещё шубу надел!».

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке
(устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и
кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в
полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила
поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули.

Народная мудрость:
"Хочешь норковую шубку - подставляй норку… "

Блондинка звонит приятелю:
- У меня, похоже, раздвоение личности!
- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..

- У меня теща родила!
- Кого?
- Жену!

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.