Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

111: Сходим завтра в кино?
222: У меня девушка есть!!!
111: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

60-летний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте?
- Закадрить тёлку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!

Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....
Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

Монастырь. Настоятельница читает проповедь:
- Сестры мои, поднимите руки те, кто хоть раз видел мужской член?
Сзади робко поднимается одна рука.
- Вот, сестра моя, помой глаза святой водой, и Бог простит. А теперь, сестры мои, поднимите руки те, кто хоть раз держал его в руках?
Робко поднимается еще одна рука.
- Вот, сестра моя, помой руки святой водой и Бог простит...
Тут из зала голос:
- Матушка, а можно я рот помою, пока кто-то жопу не помыл?