Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у не на это поминутная тарификация."
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."
Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они ч рт-те о ч м думают."

Один мужик у другого в гостях - сидят, пьют. Водка закончилась и деньги
тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день
вызывают хозяина в ФСБ:
- Так что значит - денежки печатаем???
- Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил,
он денюжки разглаживает, и они как новые становятся.
- И зачем это Вам???
- Чтобы знать, с кем можно пить!

Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза.
Сестра:
- А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...

Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

В порыве страсти он сорвал с нее трусики ... через голову.

Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое - сзади!
- Пап, но я же дальтоник?!
- А ты нюхай, сынок, нюхай!

В шлюпке двое после кораблекрушения.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!