Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль!

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.

П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)

Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

Пара, муж и жена, на выставке смотрят на картину, которая повергла их в шок: на картине изображены 3 негра, сидящие голыми на скамейке в парке; у двоих - черные члены, а у третьего – розовый. Смотрели они, смотрели на эту картину, все больше и больше охреневая, как вдруг к ним подходит мужичок и говорит:
- Я художник, автор этой картины.
Муж говорит:
- Нам нравится ваша картина, только вот мы одного не поймем – почему здесь три негра, и почему у одного из них член розовый???
Художник:
- Ну, во-первых, это не негры, а шахтеры, а во-вторых – тот, что с розовым членом, сходил домой пообедать.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня — да.

— Все, я тебя увольняю!
— За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
— Идиот, я же фигурально выразился.

Разговаривают два лодыря:
- Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа.

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

Вербное воскресенье. Утром едем в храм всем семейством. Дочь сопливится, чихает, заболевает похоже. Подъезжаем почти. Жена:
- Надо ей свечку поставить. Купишь?
- Во здравие?
- Конечно же во здравие: "Виферон" в попу!