Пацаны, наткнулся в нете на отрывок из книги Алексея Павлова, "Должно было быть не так".

Вот очень подробно и реально описанный им достаточно типичный эпизод "развлечения" в тюремной камере глазами только что заехавшего арестанта, который даст вам представление о том, как на ровном месте можно подвести человека к чему угодно:

---

...Бритый хохол продвигается в сторону решки и, возвратившись, сильно бьёт по голове сверху вниз своего оппонента. Сразу вокруг них образуется свободное пространство.
— Алё, вокзал! Вы, двое, подойдите. — Под решкой оживление, у тормозов тишина. Оба послушно пробираются к дубку. На нижней шконке у решки спокойный парень распоряжается выключить телевизор и негромко, через дубок, задаёт вопрос:
— Ты его ударил?
— Конечно!
— Обоснуй.
— Слава, да он же меня дураком назвал! Все слышали, — убеждённо говорит хохол.
— Я не слышал.
— Другие слышали!
— Кто другие? — Слава говорит тихо, почти отвлечённо. — Лёха, ты слышал?
— Нет, я не слышал, — с удовольствием прикуривая, говорит парень с шконки напротив, тот, что лазит на решку. Слава обращает взгляд к тормозам, в его неопределённого цвета глазах прочитать ничего нельзя.
— На вокзале. Кто слышал?
Тишина.
— Ты, — говорит Слава пострадавшему, — называл его дураком?
— Я не помню точно…— мнётся пострадавший.
— Так. Я не слышал. Лёха не слышал. На вокзале никто не слышал. Значит, ты врёшь?
— Я — вру?! — задохнулся хохол.
— Значит, сознаёшься…
— В чём сознаюсь?
— Что врёшь. Ты только что сказал. Твои слова: «Я вру».
— Я не сознаюсь! — хохол разгорячён, но твёрд и убеждён.
— Значит, врёшь и не сознаёшься?
— Я не вру!
— Так не врёшь или не сознаёшься?
— Не вру и не сознаюсь! Слава, я запутался! Но это правда: он меня дураком назвал.
— Запутался или попутал?
— Да, попутал! Ты же понимаешь!
— Понимаю, когда вынимаю. Лёха, что скажешь?
Лёха, серьёзно обдумав вопрос:
— Кто пиздит, тот пидарас?
— Конечно! — хохол явно хочет угодить, но Лёха непреклонен:
— Значит, ты пиздишь?
— Почему? — парень начинает бледнеть.
— Потому что ты сказал, что попутал, врёшь и не сознаёшься.
— Я этого не говорил.
— Значит, мы со Славой пиздим?
— Нет, вы со Славой не пиздите.
— А кто пиздит, тот пидарас?
Хохол едва не плачет:
— Мне смотрящий разрешил.
С верхней шконки слезает до этого молча наблюдавший за хатой мужчина в спортивном костюме, с рукой без двух пальцев, присаживается за дубок и, глядя в упор на хохла тёмным каменным взглядом:
— Что разрешил?
Хохол в отчаянье:
— Володя, ты же сам сказал! Я говорю — что мне делать? А ты говоришь — дай ему по голове.
— А если я скажу тебе повеситься? Ты в курсе, что на тюрьме рукоприкладство запрещено?
— Володя, я не хотел…
Слава сочувственно:
— Не хотел, но ударил. Наверно, немного хотел?
— Немного — хотел.
— Значит, пиздишь, — подвёл итог Лёха. — А кто пиздит, тот пидарас дырявый. Значит, ты дырявый?
— Нет!! Я не дырявый.
— А доказать сможешь?
— Как?
— Да просто: сядь в тазик с водой. Если пузыри пойдут, значит дырявый. Если нет — обвинение снимается. Сядешь в тазик?
— Сяду! — твёрдость вернулась к хохлу.
В тишине Лёха скомандовал:
— Тазик на середину!
Пластиковый тазик с холодной водой появился тот-час. С убеждённой решимостью хохол спустил штаны и уселся в таз, расплескав воду, и, уже спокойно, сказал: «Я — не дырявый».
— А ты погоди, — тоном эксперта возразил Слава, — не гони волну. Сейчас посмотрим. Да где ж увидишь, воды мало, надо подлить. Воды сюда! Ты по воле-то кем был?
— Футболистом.
— Ну, вот — футболистом. А он дураком тебя называет… Сейчас мы тебе водички дольём. Если пузырей нет, то и базару нет — оправдан.
Хата взорвалась хохотом и криками: «Дырявый! Пузыри! Дырявый!» Всё завыло, заулюлюкало, запрыгало и закачалось: «Дыря-а-а-вый!»
— Кормушка!! — перекрывая всех, заорал цыган. — Васю держите!!
Звякнула и откинулась кормушка, рожа вертухая вперилась в неё:
— Это что у вас?
— Ничего, старшой! Всё нормально! — раздались голоса.
— А ну, расступись! Живо, я сказал! Хотите резерв? Что это? — посередине, голой задницей в тазике, горестно сидел футболист.
— Ничего особенного, старшой, — объяснил смотрящий. — Купаемся.
— И всё?
— Всё.
— Тогда гулять! — кормушка захлопнулась.
— Дело передаётся в суд, — объявил Слава. — Судебное заседание состоится в прогулочном дворике. Явка обязательна.
Камера пришла в движение, из угла между тормозами и ближней шконкой разобрали гору курток, под которой обнажилась чугунная вешалка. Через несколько минут, вся одетая, хата ожидала прогулку.
По одному, из хаты на продол, на лестницу, мимо вертухаев, наверх, на крышу, в прогулочный дворик, в бетонную камеру, не намного большую, чем хата 228, где вместо потолка решётка, а над ней небо, то самое, упоминаемое в шутках, небо в клетку, серое, сырое и недоступное. Здесь можно ходить, что несколько человек и делают, остальные расположились на корточках, как зрители перед артистом — многострадальным ответчиком.
— Встать, суд идёт, — объявил Слава, и все встали, включая Лёху с литровой кружкой чифиру в одной руке и Васей в другой. — Прошу садиться, кто желает; кто не желает — присаживаться. Слушается дело по обвинению гражданина — как фамилия? Доценко? — гражданина Доценко — в том, что он дырявый; данный факт установлен предварительным следствием.
— Я не дырявый, — затравленно возразил хохол.
Каменный взгляд смотрящего зловеще похолодел:
— В тазик садился? Пузыри шли? Что молчишь? Порядочному арестанту всегда есть что сказать. Я задал вопрос.
— Шли. Но я не виноват.
— Но пузыри были?
Футболист свесил голову.
Прихлебнув чифиру и передав кружку дальше по кругу, включился Лёха:
— Может, ты за собой что-нибудь чувствуешь?
— Нет, не чувствую.
— Чего не чувствуешь? — это уже Слава. — Не чувствуешь, как пузыри идут?
— Да.
— Подсудимый признался, что не чувствует, когда у него идут пузыри. Есть подозрение в неосознанности совершённого преступления. Подсудимый, вы осознаёте тяжесть совершённого вами преступления?
— Я не виноват!
Смотрящий (доброжелательно):
— Но пузыри были? И ничего за собой не чувствуешь?
— Не чувствую.
Лёха (обличительно):
— А пузыри?
— Это не я.
Слава (заинтересованно):
— А кто? Кто в тазик садился?
— Кто-то положил в воду таблетку.
— Какую таблетку?
— «UPSA».
— Подсудимый бредит. У какого пса?
— Это аспирин. «Aspirin UPSA». Шипучий.
— Где ты его взял?
— Я не брал. Мне подбросили!
— Никогда не брал аспирин?
— Никогда.
Лёха:
— А кто пиздит, тот пидарас? Никогда ни у кого не брал аспирин «UPSA»?
— Нет, вообще, конечно, брал, но не сегодня.
— Значит, вообще у пса брал, но не сегодня?
— Да.
Смотрящий:
— Подсудимый признался, что брал у пса. Часто брал?
— Мне подбросили.
— Я интересуюсь, часто брал?
— Нет, не часто.
Слава:
— Подсудимый неоднократно признался, что брал у пса, но не часто. При этом утверждает, что не чувствует, как у него идут пузыри. У какого пса ты брал, но не часто? У одного или нескольких?
Судя по задрожавшим рукам футболиста, до него наконец-то дошло. Не поднимая головы он молчал.
Лёха погладил Васю:
— Хороший кот! Хороший Вася. Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
— Я не виноват…
— Та-а-а-к. А что скажет прокурор? В какой палате у нас прокурор?
Слава:
— Надо выслушать адвоката.
Лёха:
— А в какой хате адвокат?
Смотрящий:
— Подсудимый, ты что-нибудь понял?
— Да…
Если кто-нибудь позволит себе так обращаться со мной, это кончится плохо. Сразу. И, вероятнее всего, — для меня. Почему они улыбаются. Что это — забава зэков или улыбка людоеда. Что будет дальше. Говорят то ласково, то как палачи. Скорпионы. Сволочи. Эти трое. Остальные — подлое быдло. За этими мыслями я и не заметил, что, как раненый волк, один хожу взад-вперёд, остальные участвуют в заседании.
— Подсудимый, что ты понял? — голос смотрящего смягчился. — Ты понял, что на тюрьме рукоприкладство не приветствуется?
— Да! — выдохнул с надеждой хохол. — Я больше не буду. Простите меня!
— Бог простит. А вот как прокурор? Так в какой хате у нас прокурор? Ладно, с этим адвокат разберётся. В тазик — зачем садился?
— Чтобы доказать.
— Что доказать?
— Что я не дырявый.
— Ну, и доказал? По другому не мог?
— Вы же сами сказали.
— А если б тебе сказали повеситься? Ещё в тазик сядешь?
— Нет, не сяду.
— А зачем садился? Порядочный арестант в тазик не сядет.
— Володя, а что я мог сказать?
Слава:
— Да что угодно. Знаешь, что я сказал бы?
— Что?
— Тому, кто мне предложил бы сесть в тазик, я бы сказал: «Я сяду в тазик, если ты мне в х.. дунешь, чтоб пузыри пошли». Понял?
— Понял.
Смотрящий:
— Мой совет: не забудь, когда на общак съедешь.
Все встали и сразу забыли хохла. ...

---

При желании смотрящего или "заказе", если смотрящий кумовской, дело могло закончиться и значительно хуже для футболиста. И, что главное, никто не заступится и не вмешается, а еще и улюлюкать будет, хоть завтра может и сам оказаться в такой же ситуации...

Хотя, с другой стороны, именно так человек, берущий на себя ответственность за порядок в хате, может, без применения силы, контролировать ситуацию и не допускать драк и беспредела в камере, населенной (точнее многократно перенаселенной) не самой элитой общества. Кто какие цели перед собой ставит.

Читал как то на досуге! Бред какой то..... Такого не бывает! Если только в конкретных козлятниках!

Если бы они этого футболиста выебали - считаю галимый беспредел был бы.
Хотя насчет того что не бывает, не соглашусь. В Архангельском централе и не то еще может быть. Особенно в хатах где одни первоходы сидят.
При мне подобным образом судьбу человека отдельные личности хотели решить. Только за то, что из бака, в котором воду для помыться грели, решил бичпакет себе кипяточком залить. Мы с еще одним пареньком не позволили.
Местный смотрящий со своими семейничками тогда все на свете попутал. Решил что он царь и Бог здесь. Чуть до махалова не дошло из за того, что отписывать за ситуацию они не хотели, а сами за человека решать собрались.
Короче описали смотрящему за стороной за косяк. Пришел ответ - пусть живет кем жил. А через пару дней всю эту семейку беспредельную мусора по другим хатам раскидали.

Во, кстати, тоже недавно в сетке нашел:



Основания для опускания
Сеня Сокольники

Самым главным и самым сложным вопросом в теме об основаниях опускания является вопрос, а есть ли вообще на зоне наказание хуем, то есть можно ли за какие-нибудь косяки переводить зека в петухи или любое опускание по какому угодно поводу – это беспредел?
Сразу необходимо оговорится, единого мнения по этому вопросу нет. Некоторые, в основном старые блатари, говорят, что на зоне хуем не наказывают, что петушиная каста создана мусорами, чтоб нормальных сидельцев петухами пугать (не будешь слушаться – попадешь в петухи).
В принципе, в воровском законе есть такое понятие: «На зоне наказанья хуем нет». Оно означает, что следует избегать тыканья хуем в людей. То есть, если косячник сам понял, что нужно перенести вещи в обиженку, или если ему это объяснили, или если его загнали в обиженник пинками – то честь и хвала таким пацанам, да и самому обиженнику жить легче будет.
Но несмотря на всю горячность, с которой некоторые отстаивают эту точку зрения, большинство разбирающихся в этой теме (и тоже весьма авторитетных) людей все таки считают, что за некоторые косяки опускать через хуй можно, а в ряде случаев даже необходимо. Причем опускание в данном случае – это не наказание, а указание. Указание косячнику на его место в этой жизни вообще и в данной хате в частности. Аргументация такая. Допустим, тебе в хату кинули бывшего мусора, который нескольких малолеток поимел в извращенной форме. Что с ним делать, рядом с собой за стол сажать и чифирем угощать? Нет, место таким мразям у параши. А чтоб он жил у параши на законных основаниях, нужно проделать ряд действий (ну, типа, официальных процедур), лучшая из которых – хуй в жопу. Можно процедуры упростить – хуем по роже провести или водой из параши облить. Если этого не сделать, то данная конкретная мразь каждый раз будет пытаться доказывать, что он не петух, а нормальный сиделец.

Итак, если мы допускаем, что опускание – это не всегда беспредел, то в опущенные можно попасть следующим путем.

В опущенные можно попасть по одному из четырех путей: без базара, на базаре, по беспределу и добровольно.

Без базара, т.е. автоматически при установлении того или иного факта, в опущенные переводят поганцев, т.е. осужденных по поганым (сексуальным) статьям. Лично я сторонник, чтобы без базара опускали всю 131 статью, однако на практике без базара опускают только тех, кто насиловал несовершеннолетних и малолетних. Остальных мохнатых воров опускают на базаре, а бывает, что и вообще не опускают. Например, на некоторых зонах бандюганы выторговывали себе право не переводится в петухи за «хор», т.е. групповое изнасилование с целью устрашения или наказания терпилы. По-моему, это не по понятиям.
Без базара опускают всяких там растлителей, т.е. 134 и 135 статьи.

Автоматом в петухи попадают все пидоры, поскольку пидор это и есть петух. При этом не важно, добровольно ты стал пидором (по природе) или тебя на воле опустили. Если ты когда-нибудь отдал свое очко или взял в рот, то ты пидор и пошел драить парашу.

Вот, в принципе, и все основания опускания без базара.

На базаре можно в принципе опустить кого угодно и за что угодно, причем это не будет беспределом. Базар, если он авторитетный, это высший орган власти на данной зоне, и предполагается, что все его решения правильны.
Например, к нам на зону попал один бывший бизнесмен из крутых, у него там своя фирма была торговая, а сел он за драку по пьяни – глаз кому-то выбил. Так вот он постоянно лез на рожон, наезжал на блатных, в том числе авторитетов, говорил типа у меня два университета, торговая контора, куча бабла, я полмира объездил, а вы все быдло беспородное и кроме своего хлева, т.е. тюряги, ничего не знаете ну и тому подобное. Ему один раз сделали последнее китайское предупреждение – устроили табуретовку. Он не понял и продолжал наезжать, тогда его вызвали на базар. Так он на том же базаре опять начал понты раскидывать, так этот же базар его постановил опустить, прямо с базара его отвели в петушиный душ и там хорошенько оприходовали. Кстати помогло: смирный стал и парашу лучше всех драил.

Это, знаете, как в анекдоте. Кидают мужика в камеру, а он начинает оттуда ломится и вопит:
- Я депутат Петухов, требую соблюдения своей неприкосновенности!
- Я депутат Петухов, требую соблюдения прав человека!
- Я депутат Петухов, требую адвоката!
К нему подкатывает уркаган, достает стоячий член и говорит:
- Депутат Петухов, подойдите к ПЕРВОМУ микрофону! (акцент на слове первому).

Но это все редкости, на моей памяти случай с крутым единственный, когда за такое опускали. Есть такие дела, по которым базар собирается специально по поводу надо или не надо опускать. В первую очередь это касается сук и крыс. В принципе, по понятиям, суки (те, кто сотрудничает с администрацией зоны – стучит, например) и крысы (те, кто ворует у своих) должны быть опущены. Однако здесь есть пара моментов. Например, чтоб опустить крысу надо, чтоб тот, у кого скрысятили (или тот, кто видел, что кто-то крысятит) выкатил предъяву, т.е. пришел к авторитету и заявил, что такой-то зек тиснул у него такую-то шмотку. Авторитет собирает базар, где начинают выяснять, где шмотка, кто что видел, кто что слышал и так далее. И если оказывается, что зек в натуре крыса, то его опускают. Но любой нормальный зек не будет просто так выкатывать предъяву, если не уверен, что ее подтвердят. Ведь если предъяву завернут, то тот, кого обвинили, может хорошо оттянуться на том, кто обвинил. Опустить его он не может, а вот сломать пару ребер или выбить пару зубов – это по понятиям. А вот если предъява окажется подставой, (ну, например, если тот, у кого шмотку якобы тиснули, на самом деле ее другому зеку подложил), то подставщика можно и самого опустить.

Еще сложнее дела обстоят с суками. Очень часто суками становятся по ментовскому беспределу. То есть кум или еще кто заявляет зеку: либо ты стучишь, либо мы тебя определяем в пресс-хату, где тебя опустят автоматом. Зеку деваться некуда и он начинает стучать. Когда это выясняется, базары бывают очень долгими и решаются по разному. Как правило, если зек сам сказал, что его заставили стучать, то его прощают, а вот если это братва выяснила, то опускают. Если же зек стал сукой по своей воле, то его на базаре постановляют опустить.

Только через базар можно опустить за косяки. Косяк это такой поступок, который не положено делать приличному зеку. Как правило, это касается отношений с петухами. Ну, например, если зек взял что-то у петуха, или там посидел на петушиной скамейке или отлил в петушиное очко или просто базарил с пидором кроме как на тему: «Пидор, возьми в рот». Такого зека вызывают на базар и переводят в парашники, это еще не совсем пидор, это только законтаченный, но от парашника до пидора не далеко. Впрочем, бывают расклады, когда парашниками становились просто по незнанию или случайно, тогда зек все свою ходку так парашником и оставался и в пидоры не попадал. Кстати очень часто тех, у кого первая ходка и кто попал на косяк, на базаре прощают, ну потому как первая ходка она и есть первая ходка.

Еще в петухи переводят бывших ментов. Те, кто сел, работая ментом, те, как правило, сидят на спецзонах, у них там свои ментовские расклады. А вот бывшие менты очень часто попадают на общак. Как только выясняется что зек – бывший мент, то его опускают сразу. Потому как если ты работал в мусарне, то у тебя мозги мусорские, и ты мусор по жизни. А мусора надо опустить. А можно и замочить. Кстати, бывших мусоров можно переводить в петухи и без базара.

Ну еще на базаре могут опустить за карточные долги. Правда теперь это редкость. Как правило, такого зека ставят на счетчик, и заставляют отрабатывать. Опускают только если он, будучи на счетчике, опять стал играть, проигрался и не отдал.

Бывает еще опускают всяких там психов и придурков. Ну, типа, говоришь ему – сделай то-то, а он неадекватничает, какую-то туфту начинает нести и т.п. Но это совсем редкость.

Ну вот, в принципе, про базары и все. Разные конечно бывают расклады, по разному чуваки попадают в пидоры, но в принципе – все остальное это беспредел.

Беспредел бывает двух видов: воровской и ментовской. С воровским все ясно. Беспредел – это заподло. Беспредельщик в конце концов либо сам попадает в петухи, либо его мочат. А вот с ментовским беспределом сложнее. Допустим, мужик оказался правильным и не сломался, не раскололся, не ссучился, а его за это менты в пресс-хату сажают или в камеру к петухам. Выходит он оттуда уже опущенным и что получается: мужик все делал по понятиям, но если у тебя в жопе или во рту был член, то ты по любому пидор, и ничего поделать нельзя. Кстати, так менты не редко и блатных опускают, в том числе и авторитетных. Конечно, маме петушиной объясняют, что такого опущенного трогать нельзя, ну там, в наряды на парашу ставить и так далее. Но зек уже петух. Значит, судьба такая.

Ну а добровольно тут все просто. Сам признаюсь, есть у меня грешок. Перевели к нам с малолетки одного красавчика: волосы кудрявые, реснички пушистые, молоденький весь и на пидора похож. Ну я к нему подкатил типа по приколу: возьми в рот за бабки. Я чисто прикалывался, мне его рот на хуй был не нужен ни в прямом ни в переносном смысле. Меня вообще за бабки жаба душила. А он дурачок взял и согласился. За сто рублей. Меня потом на базаре чуть в беспределе не обвинили, но я с ним добазарился, что он скажет, что он сам захотел в рот взять. Ну сам так сам. Вафлер он и в Африке вафлер. Кстати потом интересно получилось, он стал моей девочкой. И ему в кайф, к нему пидоры не доебывались, и мне хорошо: и отсос каждый день, да и если у блатного своя девочка есть, то это респекта добавляет. А вообще-то с каждым годом добровольных пидоров все больше и больше становится: и с воли все больше голубых приходит и за деньги все больше соглашаются.

Теперь о самом процессе опускания.
Еще раз оговорюсь. Если можно избежать хуем тыкать, то этого следует избежать.
Одно время было очень распространено вообще ничего с опущенным не делать, то есть ни ебать его, ни на рожу дрочить, ни хуем по ней водить. Просто на базаре объявляли кого-то петухом и по лагерной почте прогоняли. И все.
Мне тут одну такую байку травили. Правда, сразу скажу, что меня там не было, и может все это фуфло. В Мордве решили расформировывать одну очень старую зону. Народу на ней когда-то была хуева туча, а потом осталось два барака и те не полные. Так вот в каждом бараке был свой пахан. Оба они были не в авторитете, но никого из положенцев не было и кого-то пришлось ставить рулить. Так вот они за власть перегрызлись и оба на своих базарах объявили друг друга петухами. Естественно, никто никого никуда не ебал и в рот не совал. Получилось, что зоной рулят два как бы петуха, причем оба опущены не были. Конечно, Саранская братва потом разобралась: поставили туда смотрящего, а этим двум клоунам по мозгам надавали. Но как бы вывод был сделан: если кто-то кого-то петухом объявил, то хотя бы фофан отбить или там кончей на рот накапать (пусть даже из кружки) нужно обязательно.
Ну а если перед тобой гад позорный, упырь поганый, ну например, насильник маленьких девочек (а бывает, что и мальчиков), то ничего не будет страшного, если его хорошенько выебать, а можно и на хор поставить, т.е. по кругу пропустить. Все равно такому не жить: а так и разрядку получишь, и доброе дело сделаешь – мир от мрази избавишь.

НА МОЕЙ ПАМЯТИ ТОЖЕ МОМЕНТ БЫЛ! мЫ ВСЕМ КОРПУСОМ ОГЛОХЛИ! с ЗЕЛЕНОГО ПОСТА ПЕРВОХОДЫ ПИШУТ НА ПОЛОЖЕНЦА МОЛ ПАССАЖИР ЗАЕХАЛ, ПОЙМАЛИ ЧТО ДРОЧИЛ ЗА ШИРМОЙ НА ПАРАШЕ! чО С НИМ ДЕЛАТЬ? оТВЕТ ХОДОМ! Пусть моет руки и садится за общак рядом с вами!-Обратная мулька-ПОЗДНО! МЫ ЕГО УЖЕ ВЫЕБЛИ!

И лично мое мнение что наказания через хуй допустимы действительно только к нелюдям, которые старушку или малолетку снасильничали! Людоед один у нас был! Вьебали его прям в автозаке и обиженный его в десны шарахнул!

Тоха Булыга, последняя часть убила вообще(про байку)! Это уже из разряда легенд, ебана!

Пиздец!!! На всей хате жирный крест ставить надо! Че там за обмороки в тот момент находились, что такой беспредел допустили???

Тоха Булыга, ну вроде типа первоходы, жизни не знавшие - с них за это спрос, причем спрос особый! Получается что???

Первоходу на певый раз косяки прощаются. Но это касаетя правил поведения в хате. Каких то бытовых моментов.
А тут чистой воды беспредел.

вот такие обмороки Братан! Пацаны не хотят на общий из за таких ехать! Любыми путями если уж не скоблянешь до строгача раскручиваются...

котофей,
Понять не могу. На хрена только они отписывались и ответа не дождались?


Почти такой же случай был все на том же централе. Сам тому свидетелем не был - семейник рассказывал. Приходит с хаты где малолетки сидят такая же точно малява. Что, мол один дрочил, второй спалил. Качели-канители. Чо с мастурбатором делать?
Ну смотрящий и пишет: Онанист путь живет кем жил, а ВЫЕБИТЕ ТОГО, КТО ЗА НИМ ПОДГЛЯДЫВАЛ!

Мудро.

А в Анзебке, тюряжке нашей тоже кора была! Опять же первоходы положенца одолели хуетой всякой-пишут типа пидор заехал-чо с ним делать??? Ответ-привяжите к блокировке и сосите пока не помрет)))))

Уахахахахахахаха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

По ковру катаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!