- Пиздуй отсюда!
- Чего?
- Пиз-дуй, говорю. Пиз - это мир, дуй - это уходи.

Так что, иди с миром, приятель!

Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!:)))

-у моей девушки грудь 46 разнера!!
-да ну не пизди
-отвечаю!!!кроссовком мерял!


-бля как банкомат взломать?
-легко-берешь кувалду и ноут бук-подходишь к банкомату-разбиваешь его кувалдай и забираешь филки
-а ноут нахуя?
-а какой ты нахуй хакер без ноутбука?!!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.))

Pont,
хахахаах.. бляха муха зачетный анекдот))

Уезжает еврей из Житомира в Израиль на П.М.Ж, подходит к нему племянник и говорит
- Дядя Изя ви кагда в гости приедете привезите мене шоколадных конфет
- Моня за шо разгавор, конечно привезу
Прилетает дядя Изя через год в гости
- Дядя Изя ты привез щоколадных конфет?
- Ты знаешь Моня я не смог купить конфеты, у меня не было ссобой шекелей одни долары, а в аеропорту шоколадные конфеты только за шекели продают, но следующий раз я обязательно привезу.
Прилетает дядя Изя через год опять
- Дядя Изя ты привез мне шоколадных конфет?
- Ой Моня, ты не поверишь все магазины в Израиле были закрыты, продавцы забастовку устроили, но следующий раз я тебе целый ящик конфет привезу
Прилетает Дяд Изя в третий раз
-Дядя Изя ну шо же это делается, ты привез мне шоколадных конфет?
-Моня ты знаешь в магазине не было шоколадных конфет, были только карамельные конфеты
-Так надо было привезти карамельных конфет
-Моня, запомни пока твой дядя Изя жив, ты будешь есть только шоколадные конфеты.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

Сеня Коростенский,
хахахахах.. последние 2 ваще пиздец

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!=)



Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!
Нашлись его ключи от церкви!)