Зэк устроился работать в детский садик. Его предупредили, что через день будет утренник. и надо с группой подготовить выступление. И вот утренник. Выходит группа этого зека, выстраивается в ряд и детишки начинают пет: "Мы ебали медведЯ. Бля будем, будем бля.. ."

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль
с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в людей сильно пошатнулась...!!!

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать..

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр.

Бывает пойдешь с друзьями в поход с ночевкой. Вот сидишь ночью у костра на природе, все давно уже спят, только ты один не спишь. Сидишь и смотришь в костер и думаешь о смысле жизни, о планах на будущее, о том чего достиг и чего предстоит достигнуть, думаешь что жил неправильно и с этого момента всё будет в твоей жизни по другому, о том что пора завести семью, детей родить и все такое. И СУКА КАК НАЗЛО В ЭТОТ МОМЕНТ ТЫ В ЖОПУ ПЬЯНЫЙ!


Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну... что это?
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя...
Ж: А... знаю; это когда Паша, Петя
М (прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты бля*ство с разнообразием не путай!


Два мужика беседуют за бутылкой:
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...


Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!


Как объяснить иностранцу, что:
- е:альник - это не половой орган;
- п:здобол - это не игра в мяч, в которую играют п:здой;
- дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть и быть ох:енной или х:евой может и женщина;
- у слова "п:здИть" несколько значений, а у слова "пИзд:ть" - несколько других значений;
- е:анутой может быть и девственница.

Описывает гаишник место происшествия. - На месте происшествия, найдены: голова женская -1шт нога женская -2 шт рука женская -1шт штука женская - 1шт

Узнали как то опера, что бандит по такому то адресу находится.Врываются в квартиру, а он на даме голый. Они ему "стоять бояться", а он в окно... Опер подбежал к окну и успел схватить бандита за член. (но тот скользкий, только что с женщины) Выскользнул... Опер ему в след стрельять начал, но не попал. Стоит бедный опер и думает:"вот член вытер и с салютом проводил"...

хахахахахахахахахх бля до слез порадовало

-нет я бля дрочить))))))))

бедный мой живот