Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея.
- Который час, не скажете?
Старик молчит. Стемнело, ложатся спать.
- Который час, не скажете?
Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит:
- Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы мне не отвечаете?
- Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчера ответил который час, мы бы с вами говорили всю ночь напролет, и я бы не спал, но это не главное. Наутро мы уже знакомые - я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы звоните ко мне. Мне приходится вас пригласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень красивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее выебете, она забеременеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрашиваю - а на хуя мне такой зять, у которого даже часов нет?!

Уха-ха-ха! Все предусмотрел

мужик решил пельмений сварить взял мясо а мясорубки нет спускается к соседке звонит.Щас думает возьму мясорубку придется пригласить на пельмени потом накатим позволим лишнего потом дети ..дети это бессонные ночи пеленки рев и все из за мясорубки эх блять...и тут додумал свои мысли и соседка открывает ЗДРАВСТВУЙТЕ а он ей пошла ты на хуй со своеи мясорубкой...Логика...сука порой хуй поспоришь)))

ну Братва жжоте!

Масорубка!

во тоже кора едут два пидора в купе один другому давай я тебя говорит второй да не ты че услышат все!! первый да не гони все спят....давай короче щас воды попросишь если принесет кто нибудь значит слышат если нет значит все спят..короч ни кто не принес и один другому вдул теперь выходит один пидор утром на плацкарт смотрит мужик сидит убитый чето он ему и говорит че убитый???да зуб болит вот колесо запить сука нечем....А ты воды попраси отвечает пидор....мужик ему ТУТ ВЧЕРА ОДИН ПОПРОСИЛ ЕГО ВСЮ НОЧЬ ЕБАЛИ.....хоть про пидоров но сука весело)))

Ретро классика, помню кишки рвал, когда один поцык с эмоциями первый раз рассказал.

Несёт Абрам в авоське трёхлитровую банку жидкости. Соседи спрашивают:
- Абрам, что несешь?
- Мочу на анализ.
- А почему так много?
- А чтобы не подумали, что евреи жадные...
Возвращается через час назад с той же полной банкой:
- Что же ты,Абрам, назад ее несешь?
- Сахар нашли. А вот сахар этим блядям - я хуй оставлю!

Идет собеседование в отделе кадров.

- Скажите, Фрумкин, вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как ёбну тебя в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Встречаются два еврея.

- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн ?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Финкельштейн ?
- Нет. А кто он ?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене и ебёт её, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

На тему евреев. Время СССР. Идет собеседование в отделе кадров.

- Как ваша фамилия?
- САхаров (ударение на первую А).
- А точнее?
- СахарОв (ударение на О).
- А ещё точнее?
- Сахарович!
- А ещё точнее?
- Цукерман (со смущённой улыбкой ).

мужик вламывается к хирургу и сходу доктор КАСТРИРУЙТЕ меня!!!!!доктор немного охуел с непривычки...зачем??? короче рассказывает жена у меня красивая безумно милая люблю ее короче но одно НО по обычаям ее вероисповедания меня надо кастрировать...Доктору вообще ровно короче наркоз скальпил и вперед утром заходит к мужику в палату......Слушай уважаемый а может тебе обрезание надо было сделать?????мужик в панике А Я ЧТО СКАЗАЛ?????