Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"




Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:
К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и
интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого
фонарика на аккумуляторах:
Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?
Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое+.
П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?
М: -Нет, там разъем другой+.
П: - А как выглядит разъем?
М: - Не знаю, не видел+
+.
После долгих попыток подбора нужного устройства:
П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство
подберем?
М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет,
вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы
точно знать, сп*здить фонарь домой или нет.




Было это где-то лет 7-8 назад, но точно не помню. Лето. Ехали мы с подругой в маршрутке часов так в 10 утра домой с какой-то гулянки. Маршрутка типовая - 14 мест вместе с водилой. Сидели мы в задней части салона на двух боковых сиденьях по левой стороне. Напротив нас сидела девушка, которая, скорей всего ехала с ночного дежурства, так как глаза у нее смыкались сами, но при каждой кочке она просыпалась и снова уходила в транс.
На 3 местах "спиной к водиле" сидели: у окна - молодой парень, посередине его молодая девушка в миниюбке, а ближе к двери интеллигентная женщина лет 50-ти. Ну вот едем мы, значит, поет тихонько шансончик. Водила останавливается на остановке и в маршрутку залезает дедок лет эдак 70-ти, но шустрый, с двумя тяжеленными сумками, так как еле-еле он их занес в салон. Уселся он на боковое место, которое смотрит на дверь. С хорошим настроением и улыбкой на лице он передал деньги, потом обняв свои баулы, начал осматривать всех присутствующих, но на него никто не обращал внимания.
Через несколько остановок этот дед просит водилу тормознуть на следующей остановке. Газель уже подъезжала и дед в это время привстал, повернулся лицом к девушке, которая сидела по-середине, и наклонившись, пытался рассмотреть через лобовое стекло свою родную остановку. И тут газель кто-то подрезал или еще что нить, я уже не помню, и водила вдарил резко по тормозам. Дед, падая на колени, прыжком дельфина "ныряет" лицом девушке под юбку. Через мгновение что-то под юбкой пробурчав, вытаскивает покрасневшее лицо с ошарашенными глазами. Парень девушки в недоумении, девушка вот-вот упадет в обморок, все пристально наблюдают за ситуацией и царит гробовая тишина в салоне.
У меня промелькнула мысль о том с какой скоростью сейчас дед вылетит из маршрутки сгорая от стыда. Но не тут то было. Дед, схватив девушку за колени, начал их раздвигать, сопровождая все это невнятной речью, что-то вроде: "да, раздвинь ты их!". У девушки в глазах леденящий страх, у парня - ненависть. У деда получилось раздвинуть девушке ноги, и тут он засовывает туда руку, что-то схватил и начал уже руку доставать, но тут парень со всей дури влупил старому ногой в плечо. Все это произошло за считанные секунды. Дед расстелился в салоне на глазах у изумленной публики. И тут все поняли зачем он докапывался до девушки. В той руке он сжимал свою... вставную челюсть!!! Затем он быстро встал, засунул челюсть в рот, схватил баулы под мышки и вылетел из газели как ракета.
Опять опустилась тишина в салоне, но после того, как водила повернувшись в салон спросил: "Вы че тут творите!?", она сменилась диких хохотом. Смеялись все, покрасневшая и напуганная девушка в короткой юбке, ее парень. У спящей девушки была вообще истерика от смеха. Тихонько хихикала интеллигентша. Один водила только ругнувшись на то, что все пропустил, опять схватил руль и мы снова двинулись в путь. Вот такая история.




Как-то раз, довелось мне полежать в больнице. Если точнее, то в хирургии. Палата, в которой меня поселили, была забита битком, поэтому моя койка была возле двери. Так как это было осенью, сквозняк ощущался хорошо. В первую же ночь меня продуло…

Лежу я в палате, весь такой красивый – брюхо вспорото и плюс о всему, разыгралась страшная простуда. Сопли льют адски – платки не справляются, сопли чуть ли не на кулак наматываются.

Часа в два ночи мне совсем хреново стало. И тут мимо проходит медсестра. Я ей говорю: - «Добрая женщина, дай мне нафтизин или ещё что, чтоб в нос закапать. Сопли вконец достали…»

Медсестра посмотрела на меня как на неизлечимо больного психа, а потом выдала: - «Парень, ты не у ухо-горло-носа, а в хирургии! Здесь тебе разве что ноздри зашьют, чтобы сопли не текли…»




Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.
Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем.
Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.

Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой мудак окно разбил?
Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана.
Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле.
Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):
- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)

ДимаСухарь,
про жука уржался! А деда с маршрутки жаль даже стало!

Тоже ржал дико, особенно когда представил это всё - как он в окно вылетал, жуком себя увидя

Ага, присутствует такое, и смех и грех прямо